26 июня на одной из корейских страниц Facebook появилось объявление «Делаем фотошоп». По примеру своих китайских коллег, корейские фотошоперы принимают заказы по «улучшению» присланных пользователями снимков, в результате чего получается нечто совершенно неожиданное. Например:

Заказ: «Можно сделать это больше похожим на дикое животное?»

Результат:

Почему уверения в духе «без нормального бюджета ничего нельзя прорекламировать» — это просто отговорка несостоятельных рекламистов.

Понятно, что глобальным брендам или просто крупным рекламодателям «копеечные» решения чаще всего не подходят — не тот масштаб, да и проблем с бюджетом на рекламу не бывает. Но если вы или ваш клиент — это скромный местный бизнес (бар, магазин запчастей, поставка стройматериалов, что угодно), то каждый рубль на счету и очень хочется успеха и процветания.

Именно в этом случае и пригодятся чувство юмора, смекалка и понимание того, как использовать свои скромные возможности на все сто процентов.

AdMe.ru собрал в этом материале 15 российских и зарубежных примеров недорогих рекламных решений, которые невозможно забыть.

«Механический городовой», «Звездный тракт», «Аглицкий клубъ мордобития» или современное кино по-старому.

Идея перевода афиш современных фильмов на дореволюционный язык родилась на Лепрозории. Неизвестно, что было первым: ретро-фотографии или переведенные названия фильмов, но результат получился шедевральным. Высокопарность устаревших слов, идеально подобранные фотографии в сочетании со смыслом фильмов превратили шуточную затею жителей Лепры в произведение искусства. Мы констатируем: с юмором в России все в порядке.

Терминатор 2

1

Эпизод из шоу Девида Литтермана. 20.06.2013, перевел Андрей Бочаров (Бочарик).Вообще-то про своих они гораздо жёстче шутят, и про Обаму в том числе.

Про переговоры

Как видят нашу страну западные интернет-ресурсы.

Только в России загорают, когда лед еще не сошел, заправляют лошадей дизелем и пускают танки по дорогам общего пользования. Блог Buzzfeed и сайт thecrazyrussians страшно впечатлены широтой русских душ, нелогичностью, размахом и градусом абсурда. Они собрали два материала, в которых убедительно доказывается, что русские более сумасшедшие, нежели американцы, и второй такой страны нет. Мы выбрали лучшее и сделали из двух подборок одну, комментарии сайтов сохранены.

День не задался? Бывает и хуже! Например, у этих животных день действительно не задался. Почему? Сейчас узнаете.

В разгаре ЕГЭ, а это значит, что все скандалы вылезают наружу. Но часто они находятся не только в сфере списывал/не списывал, а гораздо глубже: как учился и — главное — как учили. Вот о последнем мы сегодня и поговорим, достав из глубин Интернета лишь малую толику подборок избранной переписки учителей с учениками и родителями на страницах дневников и тетрадей. И свеженькие ответы на ЕГЭ по русскому. Итак...

Остался только диплом? Да это плёвое дело!

Общественное мнение часто отказывает в благосклонности немецкому языку. Однако обилие согласных и еще большее обилие их самых разнообразных сочетаний позволяет описывать звуками этого языка самые разнообразные явления жизни и душевного настроя.

В немецком всего лишь 25 букв по сравнению с русскими 33-мя. Он также отличается от других языков сложностью своей грамматики: склонение существительных, прилагательных и артиклей, спряжение глаголов и другие грамматические тонкости. Однако самым большим камнем преткновения для изучающих язык становится длина немецких слов. Она удивляет не только русскоговорящих, но и носителей других европейских языков.

Сравнивая Deutsch с другими европейскими языками, лингвисты, филологи и просто любители словесности создали интересные мемы, которые наглядным образом показывают уникальность и особенность немецких слов.

Бабочка

Самолет

Ироническая версия происхождения языков.

Существует ряд гипотез о происхождении языка, но ни одна из них не может быть подтверждена фактами в силу огромной отдаленности события по времени. Они остаются гипотезами, так как их нельзя ни наблюдать, ни воспроизвести в эксперименте.

А мы предлагаем взглянуть на всё это с чувством юмора, весело и без заморочек.

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить». А. П. Чехов

Размышление о том, как знаменитый чеховский закон поведет себя в фильмах знаменитых режиссёров. Уже сейчас можно сделать вывод о том, как сложилась бы кинокарьера оружия, окажись оно, например, в кадре Джеймса Кэмерона: в этом случае титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован:

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной школьницы с большой грудью.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Дилан Моран, ирландский комик рассказывает о том, какими он видит русских. 
Говорит на аглицком, но есть сабы.

Телевизор смотреть нужно. Это крайне занимательно. Если и не смотреть, то хотя бы включить звук и краем уха слушать, о чем там говорят.

ВНИМАНИЕ: если вы не смотрите телевизор, содержание поста может стать для вас сильным моральным потрясением. Вы больше никогда не будете прежним человеком.

Сервис официальных голосований только запустили, а уже полезли напрочь упоротые инициативы.
Некто Афанасьев Олег Александрович хочет раздать всем гражданам по миллиону.


https://www.roi.ru/poll/petition/biznes/million-na-virtualnyj-schet/


Ну акуеть теперь! Олег Александрович, а почему не по два миллиона?! А может лучше 10 ящиков водки, бочку солёных огурцов и нож каждому гражданину РФ?

 

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур..
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Истинно вам говорю, тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!